« Bonsoir, les galériens de l’espace. Ramons, ramons jusqu’au bout de la nuit, mais en musique, s’il vous plait ! C’est l’écho de la Horde que vous entendez, celui du souk en soute ! »

Bonjour amis solitaires, c’est votre ami Marco Fildoni qui vous parle. Solitaires oui, mais bientôt propres ! Vous savez, cette odeur qui rampe un peu partout, vous titille les narines et assèche votre gosier au point où même l’UAlcool devient une tisane insipide ? et bien c’est fini les amis ! Nos ingénieurs, sans doute plus incommodés par nos effluves insistantes que leurs problèmes d’arithmétique ont enfin, que diable « ENFIN !!! » décidé de mettre au point un système de recyclage permettant de profiter d’une eau qui nous emperchera de mourir d’asphyxie avant même d’avoir allumé les moteurs. D’ailleurs n’est-elle pas la là raison de tout ce cirque ? Une explosion de vaisseau en raison d’un amas de gaz auto produits par nos aisselles ? Je le dis : la question mérite d’être posée !

Enfin débarrassés de nos collantes doubles peaux, nous allons pouvoir dégager de ce système. Notre grande prêtresse ne devrait pas tarder à revenir pour donner, à bord de l’Orichalque, le top départ du premier périple de notre flotte. « Ça ne saurait tarder » souligne le grand intendant dès qu’on lui demande. A croire qu’il ne sait rien dire d’autre. Bon, le message est clair : hissons les voiles, levons l’ancre et cap sur une crevasse bien mystérieuse…mais chut, vous n’avez rien entendu ! On se retrouve de l’autre côté les amis, passez à guet le rubicon si vous le pouvez car on ne sait vraiment pas à quoi ressemblent nos amis de l’autre rive. Méfiance et défiance, qu’importe nous irons là où nous mène la vision de la belle aux yeux méca !

Une dernière information pas piquée des hannetons rien que pour vous, mes amis galériens : Nous avons appris hier la nomination et l’existence d’un nouvel arrivant ! Sorti de presque nulle part, mais pas tout à fait, ce professeur d’Histoire sans histoires naviguait en eaux troubles dans le sillage de notre Alvinia depuis bien des années, en fait. Ce Professeur Yumet Khrone, retenez bien ce nom, est devenu le représentant officiel de la Wing Atlantis, rien que ça ! Le porte-parole de l’ex-porte-parole en somme. Alors je vous préviens, cet homme là est moins diplomate qu’un tronc d’arbre, et certains s’en sont déjà rendus compte à leur dépens. Son premier message a été adressé à nos anciens amis corbeaux se remplumant doucement après leur partouze. Et vous savez quoi ? Assurez vos séants :  le Consilium a déclaré, après mûre réflexion très réfléchie et pensée, que  notre Avlinia devenait « une affaire du consilium ». Mon dieu, tremblons, tremblons mes amis galériens.

Que cela passe, ça les dépasse, faisons la place et en avant mes chers pilotes de la Horde, notre destin prépare le festin et c’est au bord d’une faille que nous allons ripailler ensemble.

Et maintenant musique et raillerie, mais….sans odeur, grâce à nos ingénieurs.

Allez,

A la prochaine, si c’est pas avant !